La messe est dite!

Choc des religions? Guerre des mondes? Civilisation contre civilisation?

Y a pas à dire on va pas se marrer tous les jours si on suit la ligne de conduite que nous prévoient les intégristes en tous genres. Alors on fait quoi on prend un crucifix rouillé, un kebab halal et son plus beau short de Kravmaga et on file dans le massif central essayer de tourner une sextape avec Raël, ou on essaye d’éviter de fantasmer sur un improbable dieu qui s’il existe a du poser un sacré paquet de RTT vu le merdier qui dure depuis des siècles?

Que des clampins veuillent croire en un sauveur mystique, le tout auréolé dans des légendes à la Tolkien moi je suis pas foncièrement contre, c’est peut être pour ça que d’autres prennent du LSD, mais le hic c’est que les brebis de dieu se transforment souvent en prêcheurs qui se persuadent d’avoir la science infuse et réponse à tout. Ce qui pour une bande d’illuminés peut vite virer au very bad trip si on commence à s’intéresser à leurs conneries au delà du second degré. Alors ouais certains pensent qu’un mec en slibard crucifié ya 2000 ans peut être de bon conseil pour s’en sortir dans ce monde moderne, d’autres pensent qu’en faisant 12 fois le tour de la Mecque en mobylette sans poser le pied par terre ils vont avoir droit d’aller se taper 100 vierges au paradis alors qu’ils sont moches comme des culs de chameaux alors que pour leurs voisins de paliers si t’es goy tu vaux pas plus qu’un clébard unijambiste, et ça juste pour les 3 religions monothéistes qui squattent le hit parade de l’Eden, si on y ajoute les sectes en tous genres ya de quoi remplir un paquet de stade de France pour le prochain spectacle de Jean Marie Bigard.

Paix & Amour, chez les hippys ça a fini à la Manson et à coups de queues de billards au concert des Stones, la machine s’est emballée et c’est exactement la même pour les religieux qui depuis Mathusalem (c’est une expression, va pas te taper tout le talmud pour ça) ne cessent de vouloir être over the top quitte à exploser la concurrence et pas qu’au sens figuré. C’est ça le problème avec la religion, ça pourrait être fun! Une communauté de gens cools qui sont prêts à t’aider quand t’es dans la merde, des idées communes et un semblant de règles de société plutôt floues mais qui donne envie de pas être juste un putain d’individualiste qui pense qu’à sa ganache et au nombre de rebiès qu’il reste dans son frigo. Mais non chacun étant persuadé d’être le meilleur, celui qui détient la vérité et tout le merdier qu’est livré avec, ils se font la guerre et en profitent pour essayer d’imposer à tous leurs visions du monde. On est assez loin du concept de mecs humbles que décrivent les bouquins religieux en parlant des prophètes.

Bien sûr les croisades c’est juste de l’histoire ancienne pour nous, jeunes européens acnéiques que nous sommes (ok peut être plus si jeune!), mais ya un paquet de coins sur la planète où on se déssoude tranquilou pour ces histoires de croyances à la con alors va peut être falloir faire molo sur le destroy et revenir dans la réalité (exit les anges, le paradis, la rédemption et tous les vitraux qui s’illuminent à Noël). Quand une secte décide de faire un gangbang à la nitro, que des connards de barbus veulent exploser leurs nombres de s’miles au dessus de NY ou que des curetons pédophiles vident leurs chargeurs sur des centres IVG yankees on est dans la seule et même logique: une bande de paumés qu’a voulu jouer les big boss et qui croient dur comme fer que leur messie se paluche en les regardant faire des putains de carnages à la Dexter.

La grande majorité des croyants n’étant pas des mongoliens en puissance ils se contentent juste de lustrer les bancs de leurs lieux de culte, de gueuler pour la forme quand on se fout un peut trop ouvertement de leur monde imaginaire et de juger le mode de vie des autres alors qu’ils galèrent déjà pour appliquer quelques préceptes pas trop relous de leur commandeur suprême. On va donc pas leur jeter la pierre, chacun sa merde comme on dit. T’es au chomdu, ta femme se tape toute l’équipe de foot de ton fils de 17 ans, ton voisin alcoolo vient de déféquer dans ton jardin et t’es obligé de te taper tous les soirs 7 à la maison…c’est dur je sais mais caresse un chapelet et reste cool, tu vois? ça va déjà mieux!

Les seuls vrais relous dans l’histoire c’est pas ces moutons de panurge qui de toute façon trouveront toujours un gourou à suivre. Le vrai problème c’est bien ceux qui véhiculent la religion, pasteurs évangélistes à la ricaine, prêtres aux mains baladeuses et autres marabouts qui peuvent faire revenir l’être aimé (et même démarrer une moto russe, ce qui n’est pas négligeable!), tous ces sous-messie, véritables escrocs ou politicards mystiques qui surfent sur l’espoir religieux pour faire avancer des idées dégueulasses, passéistes, réactionnaires pour ne pas dire complètement cons. La religion devrait rester du domaine du rêve ou d’aide à un mode vie choisi mais malheureusement ceux qui détiennent les ficelles de ces consortiums veulent aussi être les maîtres du monde, ils font de la politique, veulent qu’on suivent leurs idées, leurs dogmes, leurs contraintes… Moi je m’en branle que tu veuilles pas manger de ralouf, que tu fasses shabbat ou que tu passes tes dimanches matins à écouter la synth wave de Guy Gilbert, je veux juste ne pas avoir à subir vos conneries.

En 2011 on pourrait quand même être en droit de pas avoir à se demander ce que vont penser telle ou telle instance religieuse de chaque chose qui se passe mais si! Ca doit être la crise ou un truc du genre, mais on nous ressort le discours que le monde perd ses valeurs, que tout va de travers, qu’on va sûrement tous mourir la gueule embourbée dans 3 tonnes de fumier mais ça fait toujours plaisir de se dire que là haut y a un gazier que personne a jamais vu mais qui s’intéresse quand même à nos destins minables, c’est vrai que ça fait aussi chaud au coeur qu’un coup de vin chaud au marché de Noël mais bon je pense que la gueule de bois va être plus carabinée si on reste à se branler la nouille sur ce genre de chimères.

Les intégristes de Civitas, les blaireaux de moudjahidines en lacoste, les barbus du Sentier, les avocats de l’église de scientologie, les gonzoistes raëliens vont devoir comprendre un moment ou un autre que s’ils kiffent tant que ça leur idole, y a un moyen pas trop compliqué pour aller lui tripoter l’ostie, on suit l’exemple des chevaliers du temple solaire (genre rien que le nom qui tabasse!) et on va se bazarder le minois dans une forêt quelconque sans se sentir obligé de vouloir faire chier tout le commun des mortels, ça nous ferait des vacances!