C’était Release Party pour The Headliners et les Daltonz, autant dire que la fête allait être joyeuse, le tout saupoudré par le surf énergique des Bonzers. La scène Michelet, bar/concert qui devient de plus en plus un des lieux indispensables de Naoned se chargeait donc d’accueillir nos héros musicaux pour un show qui valu à bien des égards tous les espoirs que nous mettions en lui.

Les vidéos se chargeront mieux que moi de retranscrire un peu de cette soirée concours de Ben Sherman. J’en ai pleuré tellement c’était beau! Quand à ceux qui pensent qu’ils peuvent nous faire fermer notre gueule, je les laisse courir le long des rues, Nantes c’est Nous, tenez vous le pour dit!

Choc des religions? Guerre des mondes? Civilisation contre civilisation?

Y a pas à dire on va pas se marrer tous les jours si on suit la ligne de conduite que nous prévoient les intégristes en tous genres. Alors on fait quoi on prend un crucifix rouillé, un kebab halal et son plus beau short de Kravmaga et on file dans le massif central essayer de tourner une sextape avec Raël, ou on essaye d’éviter de fantasmer sur un improbable dieu qui s’il existe a du poser un sacré paquet de RTT vu le merdier qui dure depuis des siècles?

Que des clampins veuillent croire en un sauveur mystique, le tout auréolé dans des légendes à la Tolkien moi je suis pas foncièrement contre, c’est peut être pour ça que d’autres prennent du LSD, mais le hic c’est que les brebis de dieu se transforment souvent en prêcheurs qui se persuadent d’avoir la science infuse et réponse à tout. Ce qui pour une bande d’illuminés peut vite virer au very bad trip si on commence à s’intéresser à leurs conneries au delà du second degré. Alors ouais certains pensent qu’un mec en slibard crucifié ya 2000 ans peut être de bon conseil pour s’en sortir dans ce monde moderne, d’autres pensent qu’en faisant 12 fois le tour de la Mecque en mobylette sans poser le pied par terre ils vont avoir droit d’aller se taper 100 vierges au paradis alors qu’ils sont moches comme des culs de chameaux alors que pour leurs voisins de paliers si t’es goy tu vaux pas plus qu’un clébard unijambiste, et ça juste pour les 3 religions monothéistes qui squattent le hit parade de l’Eden, si on y ajoute les sectes en tous genres ya de quoi remplir un paquet de stade de France pour le prochain spectacle de Jean Marie Bigard.

Paix & Amour, chez les hippys ça a fini à la Manson et à coups de queues de billards au concert des Stones, la machine s’est emballée et c’est exactement la même pour les religieux qui depuis Mathusalem (c’est une expression, va pas te taper tout le talmud pour ça) ne cessent de vouloir être over the top quitte à exploser la concurrence et pas qu’au sens figuré. C’est ça le problème avec la religion, ça pourrait être fun! Une communauté de gens cools qui sont prêts à t’aider quand t’es dans la merde, des idées communes et un semblant de règles de société plutôt floues mais qui donne envie de pas être juste un putain d’individualiste qui pense qu’à sa ganache et au nombre de rebiès qu’il reste dans son frigo. Mais non chacun étant persuadé d’être le meilleur, celui qui détient la vérité et tout le merdier qu’est livré avec, ils se font la guerre et en profitent pour essayer d’imposer à tous leurs visions du monde. On est assez loin du concept de mecs humbles que décrivent les bouquins religieux en parlant des prophètes.

Bien sûr les croisades c’est juste de l’histoire ancienne pour nous, jeunes européens acnéiques que nous sommes (ok peut être plus si jeune!), mais ya un paquet de coins sur la planète où on se déssoude tranquilou pour ces histoires de croyances à la con alors va peut être falloir faire molo sur le destroy et revenir dans la réalité (exit les anges, le paradis, la rédemption et tous les vitraux qui s’illuminent à Noël). Quand une secte décide de faire un gangbang à la nitro, que des connards de barbus veulent exploser leurs nombres de s’miles au dessus de NY ou que des curetons pédophiles vident leurs chargeurs sur des centres IVG yankees on est dans la seule et même logique: une bande de paumés qu’a voulu jouer les big boss et qui croient dur comme fer que leur messie se paluche en les regardant faire des putains de carnages à la Dexter.

La grande majorité des croyants n’étant pas des mongoliens en puissance ils se contentent juste de lustrer les bancs de leurs lieux de culte, de gueuler pour la forme quand on se fout un peut trop ouvertement de leur monde imaginaire et de juger le mode de vie des autres alors qu’ils galèrent déjà pour appliquer quelques préceptes pas trop relous de leur commandeur suprême. On va donc pas leur jeter la pierre, chacun sa merde comme on dit. T’es au chomdu, ta femme se tape toute l’équipe de foot de ton fils de 17 ans, ton voisin alcoolo vient de déféquer dans ton jardin et t’es obligé de te taper tous les soirs 7 à la maison…c’est dur je sais mais caresse un chapelet et reste cool, tu vois? ça va déjà mieux!

Les seuls vrais relous dans l’histoire c’est pas ces moutons de panurge qui de toute façon trouveront toujours un gourou à suivre. Le vrai problème c’est bien ceux qui véhiculent la religion, pasteurs évangélistes à la ricaine, prêtres aux mains baladeuses et autres marabouts qui peuvent faire revenir l’être aimé (et même démarrer une moto russe, ce qui n’est pas négligeable!), tous ces sous-messie, véritables escrocs ou politicards mystiques qui surfent sur l’espoir religieux pour faire avancer des idées dégueulasses, passéistes, réactionnaires pour ne pas dire complètement cons. La religion devrait rester du domaine du rêve ou d’aide à un mode vie choisi mais malheureusement ceux qui détiennent les ficelles de ces consortiums veulent aussi être les maîtres du monde, ils font de la politique, veulent qu’on suivent leurs idées, leurs dogmes, leurs contraintes… Moi je m’en branle que tu veuilles pas manger de ralouf, que tu fasses shabbat ou que tu passes tes dimanches matins à écouter la synth wave de Guy Gilbert, je veux juste ne pas avoir à subir vos conneries.

En 2011 on pourrait quand même être en droit de pas avoir à se demander ce que vont penser telle ou telle instance religieuse de chaque chose qui se passe mais si! Ca doit être la crise ou un truc du genre, mais on nous ressort le discours que le monde perd ses valeurs, que tout va de travers, qu’on va sûrement tous mourir la gueule embourbée dans 3 tonnes de fumier mais ça fait toujours plaisir de se dire que là haut y a un gazier que personne a jamais vu mais qui s’intéresse quand même à nos destins minables, c’est vrai que ça fait aussi chaud au coeur qu’un coup de vin chaud au marché de Noël mais bon je pense que la gueule de bois va être plus carabinée si on reste à se branler la nouille sur ce genre de chimères.

Les intégristes de Civitas, les blaireaux de moudjahidines en lacoste, les barbus du Sentier, les avocats de l’église de scientologie, les gonzoistes raëliens vont devoir comprendre un moment ou un autre que s’ils kiffent tant que ça leur idole, y a un moyen pas trop compliqué pour aller lui tripoter l’ostie, on suit l’exemple des chevaliers du temple solaire (genre rien que le nom qui tabasse!) et on va se bazarder le minois dans une forêt quelconque sans se sentir obligé de vouloir faire chier tout le commun des mortels, ça nous ferait des vacances!

Ne devrais je pas être le plus heureux des hommes? Je suis un connard blanc qu’a un CDI, un copain, une famille et une armada de potes prêt à se faire casser les dents juste par amitié. C’est vrai que c’est une putain de situation idyllique par rapport à un soudanais qui va se faire pendre par ce qu’on le soupçonne d’être homosexuel. Bah ouais c’est ça le truc, je suis gay et faut croire que tout le monde dans mon entourage s’en fout royalement. Personne me jette de caillasses ou m’embrouille juste à cause de ma sexualité ou de toutes les conneries caricaturales qui pourraient en découler. Donc voilà je suis “accepté”, ok  j’ai pas encore les mêmes droits que les hétéros: mariage, adoption…ça va se régler un jour, j’en doutes pas même si je comprends pas trop pourquoi ça prend autant de temps, je suis pas une menace pour le pays quand même? C’est pas avec ma bite et mon couteau que je vais détruire les fondements d’une France blanche et chrétienne qui n’excite même plus les scouts de campagne sinon ça ferait bien longtemps que j’aurai tout mis en oeuvre pour avoir plus de résultats qu’Action Directe et Act Up réunis.

Souvent des sondages faits sur la société civile (joli terme qui englobe toute la populace de ta boulangère obèse à ton banquier paternaliste) montrent qu’on serait donc prêt à accepter ce que je suis et à m’accorder les mêmes droits qu’au beauf moyen fan de tuning, grand pas en avant dans la reconnaissance de mon statut. Bravo, si je suis donc bien sage pendant encore quelques temps j’aurai moi aussi le droit d’être considéré comme un futur client de “confessions intimes”, classe l’évolution!

Alors merde de quoi je me plains? J’ai peut être un souci avec l’image du “camp” auquel je dois appartenir, comme si mon moi intérieur devait choisir entre les 2 opposés de la communauté gay, entre le mercantilisme débridée d’un lecteur de Têtu et la rage que je trouve trop exubérante du combat queer. Bah ouais je me reconnais pas dans ces 2 cadres, à croire que trop poser d’étiquettes ne règle rien mais qu’au contraire ça installe un flou artistique des plus frustrants pour mon intellect.

Ok, on va me faire le coup du “on est tous pareils, pas besoin d’étiquettes” blabla… je fonctionne comme ça, il me faut des repères, ça aide à comprendre les choses.

Quand les fafs font des contre manifs contre la Gay pride ma place s’impose d’elle même, pas besoin de grandes réflexions idéologiques, mais c’est après que ça se brouille, on peut kiffer un mec en costard sans être foncièrement un affreux garde chiourme du capitalisme et détester tout autant certains acharnés d’un anarchisme sexuel sans pour autant finir en militant de la révolution conservatrice, c’est ce genre de paradoxe qui me montrent que cette communauté gay n’est en fait qu’une formule bateau pouvant parfois servir de protection mais tout autant renforcer une vision caricaturale et simpliste de ce que nous sommes.  Réflexion naïve, je le concèdes aisément car je suis pas encore assez con pour comprendre qu’il y a autant de situations que de gays: patrons, chômeurs, sdf, smicards, traîne savate, stakhanoviste….Et encore là je vois juste dans le rapport au travail.

Alors oui j’attends qu’on m’accorde les mêmes droits qu’à n’importe quel neuneu qui vit dans l’hexagone, je conçois aussi que je suis pas le plus à plaindre, loin d’être dans la situation dramatique d’un clandos, d’une victime de violences policières ou d’un mec qui passe sa vie à squatter le hall de pôle emploi, je ne joue pas dans la concurrence entre les inégalités bien au contraire, accorder les droits à certains ne peut qu’enclencher un système qui ouvrira de nouvelles portes pour d’autres…

Douche et café ni changeront rien, l’alcool discount qui lui a encore tenu compagnie cette nuit laissant ses effluves persistantes face au fumet pourtant peu glorieux d’un déo pour ado acnéique. L’oeil vitreux à la Roy Pearce, la dégaine à la Flav sortant d’un surplus japonais, ya pas à chier niveau dandysme c’est les abysses. Dégaine de merde pour une vie qui s’y colle assez bien. Un dernier coup de peigne pour tenter comme un pari perdu d’avance d’avoir la silhouette photogénique d’un gudard triomphant ou d’un hussard chargeant… Comme d’hab c’est foutu, son visage s’assombrissant devant ce spectacle de fin de siècle qui s’éternise dans un miroir crasseux qui ferait la joie d’un chineur de brocante nordiste.

Mais aujourd’hui tout va changer, nouveau boulot, nouvelle vie. C’est du moins ce que s’efforçait de lui répéter cette employée du pôle emploi, pas si dégueulasse au passage niveau carrosserie s’était même il surpris à penser mais bon la drague il avait lâché la pratique depuis que les Gamma GT préféraient s’inviter dans son amas sanguin dès les 8 plombes du mat. Alors pour faire le mec cool ou du moins éviter son rôle fétiche de loser ridicule, il avait promis d’aller voir ce taf, se persuadant même par moment à l’intérêt de cette connerie.

Transports en commun, bus hors d’âges pour tout le lumpen prolétariat en représentation, casting sauvage pour “confessions intimes” ou la dream team du white trash, il trouvait toujours aussi étonnant de pouvoir rassembler dans cette boîte en ferraille autant de spécimens de ratés qui pataugeaient tant bien que mal dans le marasme de vies sans importance. Pendant 2 secondes il pensait que si cette armée des 12 singes se mettaient à tout retourner sûrement que même les flicards n’y pourraient pas grand chose et que tout ce merdier cesserait enfin. La sociologie de comptoir ayant ses limites il préféra bien faire gaffe à pas louper son arrêt sous peine de s’offrir une ballade pluvieuse dans ce no man’s land de Zup qui filerait même la sinistrose à un putain de clown sous LSD.

L’adresse était bonne, le bâtiment miteux, rien à espérer ici, l’esclavage salarié n’a cure de s’offrir une fausse publicité, si tu veux vivre il faut bosser alors autant pas perdre de temps inutile en faisant croire que ça sera une partie de plaisir. Premier exploit, arrivé à l’heure à l’entretien, mais pas de confettis ou de bouteille de champ pour l’accueillir mais un connard en cravate qui se prenait pour le roi du monde, moins t’as de pouvoir moins tu te sens pisser, cette réflexion le fit sourire.

Une demi heure de palabres inintéressantes lui auront appris les rudiments du poste magique qu’on lui proposait, appuyer sur un bouton, bouger une palette, mettre une palette vide, appuyer sur un bouton, bouger une palette…  C’est vrai que c’était pas Einstein mais il commençait vraiment à se dire que la connasse du pôle emploi s’était bien foutu de sa gueule et qu’elle avait du remarquer ses oeillades lubriques dès qu’elle croisait les jambes comme dans “Basic instinct” ça lui apprendra à apprendre les rapports humains en matant des VHS pourris à son petit frère.

“Je vais y réfléchir” lança il à la fin du monologue du commercial bidon, assez fier de cette répartie à la con qui avait laissé pantois l’autre enflé en costard. Putain mais qui peut bien se donner  5 minutes de réflexion pour ce job de merde? Et c’est avec cet élan libérateur qu’il rejoignit la rue, le vent lui claquant la gueule mais pas moyen de lui enlever ce sourire qui illuminait presque plus sa gueule que la clope qu’il s’était allumé.

C’était tout vu, rien à foutre de cette merde, de cette zup, de l’autre connasse avec ses jambes de poney, de ce connard qui finira sûrement pendu dans les chiottes de son bourbis avec sa cravate fantaisie. Société tu m’auras pas! Rebellion de pacotille mais qui vaut bien la même chose que tout ce cirque.

Le trajet de retour en bus sentait la colonie de vacances, entouré par une armée de gosses qui terrorisait le bus par leur vacarme anarchique, ça le mettait en joie, gamin à perpet se disait il, ça serait un bon job.

Il était même pas 11h quand il rentra chez lui, comme si sa journée était finie, vraiment pas prêt d’être un working class hero. Il s’en foutait, il allait retrouver ses bières fraîches, ses vinyls et son canapé hors d’âge et ça valait bien tous les salaires du monde. Le changement de programme le désarçonna en même temps qu’on lui fit une clé de bras, pas le temps de voir la gueule du clampin mais la sensation désagréable d’une main dans la gueule et de se rappeler qu’il devait encore pas mal de frics à quelques connards du coin…

Damned! Jeune Bretagne a encore frappé!

C’est vrai que pour le clampin moyen Jeune Bretagne ça lui parle pas vraiment, alors aidons donc nos sympatoches trublions à être reconnus dans le monde merveilleux du 2.0

JB pour les intimes est une antenne locale du bloc identitaire et de son réseau de scouts acnéiques: l’autre jeunesse. Basé dans la pampa bretonne sa principale activité est de faire des barbecues/pétanque à Ti Breizh. Non content d’être un ersatz de club med pluvieux pour bigoudens en manque de sensations fortes, Jeune Bretagne aimerait avoir la même aura médiatique que ses consanguins du projet apache ou de Rebeyne mais leur webmaster ayant préféré faire l’école du cirque a des lacunes en ce qui concerne la principale activité  identitaire: la communication via internet.

Perdant ainsi la majeure partie de son public (les geeks blancs frustrés qui se gavent de Bolino devant leur ordi en pensant financer casapound) Jeune Bretagne n’a pas eu d’autre choix que de tenter de descendre dans la rue voir si l’air breton était si rafraichissant qu’on voulait bien le faire croire. Malheureusement après leur sortie piteuse du 01 mai 2010 à Landivisau où ils n’ont pu que manifester autour d’un rond point alors qu’ils étaient appuyés par un car de joyeux drilles venus de Paname et Lyon, il semblait compliqué pour nos résistants franchouillards d’organiser des actions publiques sans tomber sur d’affreux islamo-bolcheviks ayant la ferme intention de remplacer le porc par le halal, le gwen ha du par le croissant tunisien et dans la même occasion de leur claquer la gueule comme le ferait violemment une bourrasque à Douarnenez.

C’est ainsi qu’entre 2 paluchages sur le net, les dirigeants de JB ont optés pour le happening politique. Système très répandu dans les organisations groupusculaires qui permet d’avoir une visibilité politique quelconque alors que le mouvement pourrait faire congrès dans une cabine téléphonique. Après des actions anti halal dans des supermarchés déguisés en cochon (le ridicule ne tue pas, c’est déjà ça), un rassemblement pour papy Galinier (ce sympatique patriarche du sud qui avait usé du tromblon contre  2 jeunes voleuses à la nationalité douteuse) opéré en plein après midi (ça évite les contre rassemblements), les voici donc partis pour une nouvelle croisade et cette fois c’est contre l’exposition “nantais venus d’ailleurs” que le couperet d’excalibur allait s’abattre.

Nantes n’a pas l’air d’être forcément très hospitalière pour nos jeunes militants, vu qu’ils n’osent même pas venir à la manif pour la réunification de la Bretagne qui se tient tous les ans et aux autres rassemblements dont ils se font pourtant les héraults sur leur blog. La réalité du terrain serait elle moins tendre que le douillet fauteuil de ta chambre? Je n’oses l’imaginer. Il est donc normal que nos révoltés incompris s’en tiennent à des actions sporadiques de quelques minutes dont ils pourront se pavoiser sur youtube leur faisant oublier au moins l’espace d’un instant que quand ils marchent dans la rue, ils doivent raser les murs.

Bref  l’action définie contre l’expo allait être aussi monumentale et historique que le château des Ducs de Bretagne qu’ils allaient investir comme une horde de templiers prêt à sacrifier leurs vies (ou au moins leurs dignités) face à l’infamie d’une expo vantant l’apport des différentes vagues migratoires qui ont forgés l’histoire de Nantes.

Le hard bass, danse technoïde venu des confins de l’Est lointain, étant en passe de devenir la danse du moment chez les ultras et autres sympathisants identitaires (désolé pour tous ceux qui se sont ruinés en achetant des compils gabber, va falloir se remettre à danser), nos militants modernes n’ont pu que voir des avantages à mêler cette gesticulation incongrue à leur gloubi-boulga politique et ainsi nous concocter l’action du siècle!

C’est donc masqués et bien échauffés que nos danseurs politiques ont envahis l’exposition rendant pantois les quelques vieillards qui l’arpentaient en attendant une mort lente et ennuyeuse. Superbe opération de com qui touchera à coup sûr le coeur des geeks et des malades en phase terminale mais il est vrai que pour le commun des mortels on frise le ridicule et le coup d’épée dans l’eau.

Jeune Bretagne en est donc réduit à ce genre de sketch frôlant l’auto-parodie ou le suicide médiatique c’est au choix, ce groupuscule ayant réussi l’exploit de se mettre à dos l’emsav dans son ensemble, l’extrême gauche et même les zinas d’Adsav n’a malheureusement pas pour elle assurée le grand schlem en loupant l’OPA sur les ultras de la brigade Loire alors que certains sont assez perméables aux idées identitaires.

Bref pour Jeune Bretagne, encore une fois on nage dans un surréalisme faisandé de bouffonneries visuelles pour tenter d’intéresser le quidam à leur patchwork d’idées minables. Désolé les gars mais vous pouvez rassembler tous vos militants dans la twingo et rentrez à Ti Breizh, sûrement le seul endroit en Bretagne où vous vous sentiez un peu en sécurité.

En Italie c’est le Cavaliere qu’a du ramener son canasson à l’écurie et qui va démissionner après l’application pour lui aussi d’un plan drastique destiné à faire sourire les agences de notations. Ca tombe bien les blacks blocks italiens ont commencés à s’échauffer, ça va devenir même carrément sportif si les fafs de Casapound se mettent dans la mêlée vu qu’ils s’étaient dit prêts à défendre leurs villes des casseurs (aux côtés des policiers, ce qui montre bien le degré de rébellion de nos amis transalpins). Berlusconi sortant, c’est pas non plus l’ouverture à un gauchisme débridée, bien au contraire car les mêmes motifs entraînant les mêmes punitions, le mauvais élève italien va lui aussi devoir se serrer la toge et pratiquer une politique d’économie anti-sociale qui ne risque pas d’être des plus populaires.

L’état français par la voix de Fillon nous pousse  au sacrifice, travaillons plus pour la mère patrie et remboursons allègrement le déficit abyssal entretenu depuis plus de 30 ans par cet enfant gâté. Bah ouais c’est pas Total (qui ne paye quasiment pas d’impôts en France) ni les politicards (avec leurs salaires improbables et leurs avantages à rallonge) qui vont mettre la main au larfeuil mais bien les glandus comme nous. Travailleurs pauvres, chômeurs, smicards… Ne vous attendez pas aux lendemains qui chantent mais à l’huissier qui frappe à la porte.

Pourtant aux 4 coins de la planète des indignés américains (même si il y a beaucoup de critiques à faire sur leur mouvement) aux manifestations monstres en Grèce le peuple se lève et tient tête aux forces de répression pour clamer son mécontentement et montrer combien il est digne.

Dans l’état français on attend surtout de profiter du cirque électoral entre une sociale démocratie sous défibrillateur et une droite qui ne cesse de s’enliser dans le bourbier extrémiste. Les médias nous faisant bien comprendre que notre solution va venir d’un putain bout de papier savamment choisi dans la discrétion pathétique de l’isoloir démocratique. Alors en attendant 2012 profitez bien de ce qui vous reste car dans l’hémicycle de l’assemblée nationale on est bien décidés à jouer le mont de piété.